Powered by Invision Power Board


Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Такая жизнь., Рассказы, фельетоны, памфлеты.
Студиоз
Отправлено: Мар 20 2015, 07:31
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Федорчук и звезда.

- Милый, ну это уже ни в какие рамки, - шумела Маша, - этот писака написал такое, что я даже Я! Стесняюсь читать!
- Ну, делать-то ты это не стеснялась, - резонно заметил Семён.
Он блаженно потянулся на трёхспальной кровати и уставился в зеркальный потолок. Тот отражал его справедливо и жестоко, от чего Семён решил, что это-то излишество он закроет побелкой. И пусть Машка хоть обвоется.
- Это вышло спонтанно, - немного подумав, заявила девушка. – Ну и что? Все это делают, в конце концов!
- Но не все на столе посреди банкета, - разумно заметил Семён. – Могла бы и потерпеть, пока журналюги не свалят. Терпела же у Софи.
Встречный визг гарантировал близкий скандал.
- Да кто такая эта Софи? – Бесновалась Маша. – Старая дура! Вот она кто! Это я теперь звезда! А этот Педорчук…
- Федорчук, - поправил Семён, рассматривая в карманное зеркальце свои побитые годами и конкурентами зубы. – Мне бы к стоматологу, Машка, - добавил он.
Это стоило предвидеть. Он слишком увлёкся зубами и назвал её прежним, дореволюционным именем. Или до эволюционным. Новые слова он усваивал плохо.
- Какая я тебе Машка? – Завопила Машка. – Я – Мэри! Запомни уже, хрен провинциальный! Мэри Стар! А если ещё раз услышу…, - тут она взяла передышку, дабы собраться с гневными мыслями и пообещать нечто ужасное. – Снова икрой на Камчатке торговать будешь! – Наконец зло выпалила она.
Назло громкоголосой скандалистке Семён смачно высморкался в покрывало. Горничная и не такие перлы их совместной жизни наблюдала – перетерпит и это.
- Так что там Федорчук? – Вяло спросил он, закуривая первую за день сигарету.
«Беломор» остался в прошлом вместе с икрой и Камчаткой, теперь он курил только длинные изящные сигареты с ментолом и какой-то ещё хренью. Деньги позволяли, а образ жизни просто требовал.
- Сёма, ну он так гадко всё это описал, - примирительным тоном произнесла Маша, - так сгустил краски.
Семён таки оторвался от простыней и направил своё тело к туалетному столику, дабы протереть дряблое от пьянок последних месяцев лицо лосьоном.
- По мне, так парень ещё приукрасил, - буркнул он на ходу. – Ты была просто в ударе. Пусть пишет.
Мэри Стар во всех своих косметических финтифлюшках вкатилась в спальню.
- Урод! – Объявила она с порога. – Да кем бы ты был без меня?
Семён лениво отщёлкнул не потушенный окурок через всю комнату в вазу с цветами, но не попал. Это происшествие его ненадолго огорчило.
- Кем был, тем бы и был, - безразлично произнёс он, - твоим другом. Твоим милым сексуальным другом..
Маша подбежала и повисла на его могучих плечах.
- Ну, милый, ну прости, - запричитала она. – Этот чёртов Пидарчук совсем выбил меня из колеи.
- Федорчук, - бесцветным голосом поправил её он.
- Вот чего ты до его фамилии докопался? – Вдруг взвилась она. – Ты гомофоб что ли? Строит тут из себя!
Семён тяжело вздохнул, и, взяв левой рукой Машу за правое плечо, своей правой не сильно, но хлёстко ударил её по щеке. Потом просто оттолкнул, и она рухнула на кровать. Пружины матраса весело пискнули, а девушка даже не охнула.
- У тебя чего, от одной песенки флюиды звёздные завелись под юбкой? – Вяло спросил он. Но от этого тона даже корни эпилированных волос на машиных ногах встали дыбом. – Могу исправить в два счёта. Петь без зубов ты долго не сможешь.
Семён не спеша закончил свой утренний туалет, подошёл к бару и плеснул себе сразу пол стакана виски. В отличии от Маши, условности так называемого «высшего света» его совсем не привлекали.
- А Федорчук – нормальный мужик, - усмехнулся он каким-то своим мыслям. – Просто хочет не денег, а «комиссарского тела».
Маша, путаясь в слезах и потирая ушибленную щеку, попыталась возразить.
- Сёма, ну он же такой страшненький.
Семён посмотрел на неё с некоторым удивлением.
- Что-то раньше я за тобой особой разборчивости не замечал, Машунь, - произнёс он, слегка ухмыльнувшись.
- Но я же теперь Звезда! – не унималась девушка.
Семёну достаточно было сделать пару шагов в сторону кровати, как Маша испуганно закрылась руками и вся отпрянула.
- Ты та же, кем и была, - он сплюнул прямо на дорогой ковёр, - рифму к слову «звезда» можешь подобрать сама.
Маша беззвучно заплакала.
Тем временем в дверь апартаментов постучали.
- Кто ещё? – Громко выкрикнул Семён, вновь сплюнув, гася в себе пожар ярости.
- Мне назначено, - донёсся из-за двери перепуганный голос, явно принадлежащий пожилому человеку.
- Это он, - решил Семён. – Утрись, Машка, - бросил он девушке. И запомни, твои будущие миллионы сейчас зависят от того, насколько ласковым и приветливым будет твоё тело. И высморкайся, а то сопишь, как корова.
Он прошёл через зал, попутно натягивая на лицо приветливую улыбку, и сам распахнул дверь. На пороге с букетом пошлых роз стоял лысоватый господин в дорогом, однако, пальто. Не узнать его было невозможно, да они и были представлены на днях друг другу.
- Семён, если не ошибаюсь? – Дрожащим от предвкушения голосом спросил визитёр.
- Рад вас приветствовать, господин Федорчук! – Ещё пуще расплылся в улыбке Семён. – Мэри вас давно ждёт!
- Как-то всё так неожиданно, - проблеял журналист, проскользнув в квартиру, - спонтанно как-то. А где же Мэри?
- Где ж ей быть? – притворно удивился Семён. – В спальне. Велела туда вам кофе подать.
На лбу Федорчука мелкими бисеринками выступил пот.
- Так и велела? – Нервно сглотнув, едва выдавил он из себя.
- Вы пальто-то уже снимите, уважаемый, - начинал терять терпение Семён.
Он ухватил гостя за плечи и буквально вытряхнул из верхней одежды, и мягко, но настойчиво начал подталкивать к вожделенному счастью.
- А вы? – Слегка сопротивляясь такой активности ассистента Звезды, с некоторым недоумением поинтересовался известный обозреватель.
- А я привык пить кофе на кухне, - объяснил Семён, - каждый сверчок, так сказать, знай свой шесток. Вы резину-то не тяните, а то истомилась она вся, того и глядишь совсем растает – заново собирать придётся.
Уже почти на самом пороге спальни Федорчук вдруг затормозил каблуками об паркет, оставив на нём две чёрные полосы. Он обернулся к настойчивому ассистенту, вытер рукавом дорогого пиджака пот со лба и зашептал, возмущая обоняние Семёна запахом не то лекарства, не то какого-то зубного эликсира:
- Я там написал… Ну вы в курсе, наверное… Так это ж работа такая. Понимаете? Это Мэри даже на пользу!.. Пиар, так сказать… А так она мне очень даже…
- Вот и идите уже к ней, - прошипел ему в лицо Семён, разбавив аромат аптеки благородным запахом перегара, и буквально втолкнул стареющего донжуана в спальню молоденькой, но перспективной Джульеты.
Судя по звукам, донёсшимся из-за портьеры, гость запнулся об ковёр и едва не упал. Затем послышалось ласковое воркование голубки и прерывистый клёкот захлебывающегося возбуждением ястреба. Процесс пошёл.
- Ну, и мы пойдём, - пробормотал себе под нос Семён, и, почёсывая могучей пятернёй небритую щёку, особенно не торопясь побрёл через зал в кабинет. Там, с размаху свалившись в большущее натуральной кожи офисное кресло, привычным движением включил монитор компьютера.
Маленькая глупышка абсолютно ничего не смыслила ни в какой технике, а уж в компьютерах и подавно, поэтому заходить в кабинет в отсутствие Семёна боялась. А напрасно. Могла бы узнать много интересного, подумал Семён, и проверил качество изображения, поступавшего со всех четырёх скрытых камер, установленных им в спальне. Качество было так себе, но основные моменты фиксировались чётко.
Вот Машка уже в одном белье сидит на коленях у растрёпанного Федорчука, одной рукой обнимая того за шею, а второй с зажатым в пальцах бокалом шампанского, обвивая его руку с таким же бокалом. Брудершафт. Смачный поцелуй. Ну и так далее. Смотреть самому было не интересно, так как известному обозревателю, судя по всему, было совершенно не известно современное искусство любви. Машке-то всё одно, а Семён даже расстроился за собрата по половой принадлежности.
Но главная цель была достигнута.
- Камчатка, икра, говоришь, - Семён зло сплюнул в сторону пустой корзины для бумаг, но и в этот раз промахнулся, запачкав стену, - вот ты где у меня, Машуня, - он крепко сжал кулак и поднес его к самому экрану. – А ты, Федорчук, теперь будешь брехать только то, что я тебе позволю, оборзеватель хренов!
А на экране, разделённом на четыре части, тем временем, четыре Маши неестественно громко и бесстрастно стонали в объятиях пыхтящего, как носорог Федорчука.


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Мар 20 2015, 21:34
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Шестая бутылка.

Обычно суд в молодёжной среде дело скорое и заканчивается мордобоем. Всё так, но только не суд между лучшими друзьями. Здесь всё сложнее, ибо значительно драматичнее. Тут и голоса потише, и приговор посуровей. Это может только очень мудрый товарищ рассудить. А так как посторонних в такой процесс вмешивать никак нельзя, то понятно, что ум нужен незаурядный, и которому все, включая преступника, доверяют.
- Поэтому начнём с самого начала! – Объявил Серёга. – Нас всего четверо. С этим никто спорить не собирается?
- Нет, - нестройным хором ответили подозреваемые.
- И мы сегодня скинулись по два рубля шестьдесят пять копеек, чтобы купить один ящик пива. Есть возражения? Может кто-то скажет, что дал больше?
Миха, как всегда самый агрессивный из компании, притопнул ногой и заявил:
- Я дал три рубля бумажкой!
- И что? – Удивился Виталик. – Я тебе пятнашку дал, и Лёнька двадцать копеек. Это я ему теперь двацарик должен.
- Отставить базар! – Как и полагается главному авторитету, скомандовал Серёга. – Не о деньгах сейчас речь. Согласны?
- Да, - грустью отозвался всё тот же хор голосов.
Все четверо вновь посмотрели себе под ноги, где поблёскивая в свете люстры из чешского стекла, купленной Мишкой по случаю в Праге, где друзьям случилось побывать по студенческому обмену, расположился ящик с пустыми бутылками из-под пива. Одна ячейка ящика оставалась сиротливо пустой.
- Если я что-то ещё понимаю в математике, - задумчиво произнёс Серёга, - то двадцать поделить на четыре, это получается по пять пузырей на брата. Так?
- Я выпил пять, - охотно подтвердил Миша.
- И я пять, - без особого энтузиазма кивнул Лёня. – Я и пятую-то еле осилил. И даже вовсе больше не хотелось.
- А я точно помню, что пять, - твёрдо объявил Виталик. – Я их сам в ящик ставил. Точно – пять! И ни одной больше.
Все трое виновато посмотрели на Серёгу. Ему не надо было ничего говорить. Все и так знали, что пятой бутылки другу не досталось. Она исчезла! Испарилась! И в этом несомненно крылась вина одного из присутствующих. Вот только кого?
- Хоть бы бутылку пустую вернул, гад, - пробормотал себе под нос Лёнька, - двадцать копеек – не хрен собачий!
- Хрен ни хрен, но кто-то слопал шестую, - тихо, как приговор партизан прошептал Виталик. – Слопал и спрятал, вот что самое обидное! – Произнёс он уже во весь голос.
В том-то и суть была, что все понимали эту обидность. В том и таилась крамола. Ведь можно было и случайно просчитаться, выпить шестую, рыгнуть и извиниться. Ну, попал бы ты на пятьдесят три копейки, только и всего. Однако преступник потому и был преступником, что спрятал пустую тару, бросив попутно подозрение на всех товарищей. Такого среди друзей не водилось, и прощать этого было совершенно не возможно!
- Может завалилась куда, - безнадёжно заскулил Миша, зачем-то хлопая себя по бёдрам, где располагались почти пустые карманы, в которых глухо звякнули тридцать пять копеек сдачи, - может уронили где…
Все одновременно опустили головы долу. Все прекрасно понимали, что сейчас происходит.
Рушился союз, проверенный годами и битвами! Они привыкли встречать опасность лицом, ощущая спиной спину друга. И вот всё шло прахом в один момент из-за пустой ячейки в ящике с бутылками из-под пива.
Как могли они теперь доверять друг другу? Среди них был тот, кто солгал. Солгал своим товарищам, своим братьям!
Именно в эту трагическую минуту из своей комнаты вынес свой живот великовозрастный брат Виталика. Он так редко покидал свой диван, что про него привыкли не вспоминать уже лет пять, как минимум.
Утерев мохнатой лапой свои вечные сопли, он уставился на ящик с пустыми бутылками, всё так же сиротливо стоявший посреди гостиной.
- Ну и скорость у вас, пацаны, - хрипло, но одобрительно рассмеялся он, - Я тока и успел одну выпить, а вы уже всю посуду освободили!
Серёга не удержавшись смачно сплюнул прямо на паркет. Виталик горько вздохнул. Лёнька хихикнул, но тут же заткнулся под суровым взглядом Мишки.
- Так за пивом-то идёте? – Спросил брат Виталика. – Дам трёху на общак!


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Мар 28 2015, 23:14
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Вечер.

- Щас помидоры подгорят, - заметил он.
- Да пусть хоть дом сгорит, - выпалила она, - пока я не выскажу тебе всё, даже не думай об ужине!
Он слегка повернулся, изменив положение тела на внимательное. Пупок объёмного живота и синие по-детски глаза оказались, таким образом, на единой линии.
- Ну, трынди, - он положил под голову кулак, что должно было обозначать предельное внимание к собеседнику.
Но, однако, она была опытна в подобных баталиях. Демонстративно взъерошив два дня немытые волосы, и уперев кулаки в свисающие бока, она заголосила натренированным за годы замужества голосом:
- Жрать ему давай! А сам уже пол года в дом ни копейки! Приживалка ты распоследняя! Правильно мне мама говорила….
Продолжение разговора было до боли привычным. Он вяло поднялся с дивана, сделал пару шагов, которых хватило на приближение к жене, и залепил ей звонкую оплеуху, не сильно, но обидно, как делал это всегда.
- А чего ты? – завыла она. – Так бы сразу и говорил, что есть хочешь! У меня вон помидоры на мясе подгорают!
Из комнаты полный испуга выглянул сын.
- Пап, а можно я возьму твою «козью ножку» пацанам похвастаться?
Она заголосила с новой силой.
- Деточка-то совсем худющий! Мяска месяцами не видит!
Предвидя продолжение беседы, сын снова спрятался в комнате, и уже оттуда слышал ленивые звуки очередных шлепков папиных ладошек по рано обвисшим маминым щекам.
Продолжался обычный городской вечер.





--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Мар 29 2015, 00:23
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Зая.

Была у нас на работе девушка, которая всех называла "заями".
Ну, душа у неё широкая была и на все двери распахнутая.
Ей бы с такой душой в хоспис пойти работать, или в больницу санитаркой, на крайний случай. Но не в офис же, где все друг друга так тайно ненавидят, что даже целуются по праздникам. А на корпоративих от злости и спят с коллегами.
И вот она такая досталась мне в подчинённые.
Нет, как работница она - лучше не найдёшь! Можешь вообще на работу не являться, она и прикроет и всё сама сделает.
Собственно, я этим её свойством и пользовался, пока однажды мне не позвонила на работу жена.
Вы не подумайте, что это эксклюзивное событие, она и раньше позванивала. Но тут я был на совещянии у Главного, а телефон переключил на неё.
Лучше бы я кабель разорвал.
Моя супруга звонит, а ей отвечает томный женский голос с моего номера.
Жена в недоумении, но пока в лёгком. Спрашивает:
- А Леонида можно услышать?
И тут, надо заметить, есть и моя вина. Ибо ровно в этот момент я выхожу из кабинета Главного и встречаюсь глазами с ней.
- Зая, тебя к телефону какая-то баба! - Кричит она мне через весь зал.
Уж и не знаю, на что жена обиделась больше, но по телефону я услышал только пролог:
- Это какая такая "Зая"?
Остальное было дома.




--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Nekotuan
Отправлено: Мар 29 2015, 10:13
Quote Post


Unregistered














Цитата (Студиоз @ Мар 29 2015, 00:23)
- Это какая такая "Зая"?
Остальное было дома.

Очень вкусно представилось, что было дома))))
Top
Студиоз
Отправлено: Мар 29 2015, 22:34
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Рыбалка.

День клонился к вечеру, а солнце катилось к горизонту, торопясь за ним затаиться, как и полагается приличной звезде в конце дня. Уже и дед Юрий Васильевич, подготовив снасти к утренней рыбалке, собирался отойти к недолгому рыбацкому сну, как крошечные окошки древней избы пронизали сумасшедшим светом лучи фар, а старые бревенчатые стены содрогнулись от рёва музыки, рвавшейся из мощных динамиков.
- Всё-таки они приехали, - с неопределённым выражением пробормотал старик.
Выражение было настолько неопределённым, что даже близкому человеку не понять, то ли сожаление в голосе деда, толи удовлетворение событием.
И уж совсем непонятно случилось, как на старомодном круглом столике очутились три бутылки дорогущего коньяка раньше, чем через низенькую дверцу в горницу завалился тот, кто считал себя рыбаком, ну и родственником по женитьбе на внучатой племяннице Васильевича.
- Здравствуйте, дорогой Юрий Васильевич! – искренне произнёс пришелец, завладев обеими своими руками ладонями хозяина. – А мы, как и обещали. Рыбку половим, шашлык пожарим!
Старик бросил оценивающий опытный взгляд на выставленный коньяк, и резонно поинтересовался у самоуверенного родственника:
- Может тогда только шашлык?
Пришелец рассмеялся густым утробным смехом:
- Да ладно вам! По паре рюмок и пойдём под зорьку!
- Сейчас на кровать пойдёшь, - строго, но неубедительно произнесла появившаяся в дверях молодая женщина, сжимавшая в руках коробку с какой-то магазинной снедью, в ногах у неё путалась белокурая собачка.
Старик, слегка ошалевший от наплыва молодого темперамента, молча достал из старомодного буфета рюмки, и побрёл было за овощами, чтобы нарезать молодым закуски. Но был остановлен добродушным рыком потенциального рыбака:
- Да Вы не суетитесь, мы всё купили. Даже рыбку свежую!
Про утреннюю рыбалку, как он понял, можно было забыть.


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Мар 30 2015, 23:31
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Он и она. История одного убийства.

Он открыл дверь своим ключом, долго ворочая им в замочной скважине, чтобы жена успела скрыть все следы своих многочисленных романов. Он ввалился в собственную квартиру, едва не задохнувшись от этого искуственного тёплого воздуха, пропитанного её запахами, после свежести зимнего леса.
- Я пришёл, крикнул он в пустоту тёплого не его теплом дома.
- Опять нажрался, свинья, - вяло ответило эхо.
Если бы, вздохнул он. Он вообще пил очень редко, а уж так чтобы... ещё реже. И в таких случаях предпочитал ночевать у друзей, дабы избежать язвительных ухмылок и унизительных советов по-утру.
- Можешь не спускаться, - как можно мягче произнёс он в духоту дома, - я поужинаю сам.
- Если найдёшь чем, - хохотнула она.
По лестнице со второго этажа неуверенно спускался молодой мулат, разбрызгивая по дубовым перилам капли пота. По выражению его тёмного лица сказать было трудно, толи он потел от страха, толи от неких физических усилий.
Он устало снял куртку, аккуратно повесил её на плечики, снял пиджак, некстати продемонстрировав мулату кобуру с пистолетом.
- Я только массажист, - залепетал темнокожий юноша, - мадам хотела сама, не надо, не убивайте.
- Да пошёл ты, - устало выругался он. - Трусы не забудь, массажист.
Парень быстро натянул брюки, но одновременно вдруг осмелел.
- Мадам сказала, что вы мне заплатите триста долларов!
- Ты совсем охренела? - Рявкнул он в жаркую темноту второго этажа. - Я и любовников тебе теперь должен оплачивать?
Сверху послышался звонкий смех.
- Иди ко мне, котик, тут и тебе немного удовольствия осталось!
Молча рассчитавшись с мулатом, он отправился на кухню. Не смотря на всё, что она сделала с ним, он не хотел, чтобы она испытывала боль. Он выбрал нож с длинным и узким лезвием, заточенным так, что им можно было бриться.
- Захвати шампанское и оливки, если ты сегодня тоже меня хочешь! - Донеслось из спальни.
И он поднялся, и через несколько минут она умерла.




--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Апр 12 2015, 17:08
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




В баре.

Странное это место. Если повадился, то и за уши не оттянешь.
Ей богу не шучу.
Да, собственно, кто говорит о боге в баре.
Говорят о политике, глупо поминая последний пакт Молотова-Риббентропа, забывая о судьбе народов и подписантов. Напрочь, сволочи, забывая, что двадцать семь миллионов советских людей могли бы жить и плодиться, если бы пакт соблюдался.
Политика она такая. Сегодня целуем американцев в лендлиз, а завтра сажаем тех, которые целовали.
Я пил уже вторую кружку, а старик-сосед всё не унимался.
Судя по прикиду, был он из тех, кого по ошибке природы принято называть шестидесятниками.
Почему по ошибке?
Так природа же не дура и шельму метит. Одно дело мыслить, как Соложеницын, и другое дело носить штаны попугайские. На себе проверял – мыслей не прибавляется. Проблем с ментами прибавляется, а мыслей, ну ни на это самое.
В общем, старик был тот ещё органайзер. И энергии не потерял ещё с первого старта Гагарина.
- Вот ты, - это он ловко переключился на меня, как самого близкого по барной стойке вероятного противника, - Кто такой?
Хорошо так спросил. Вовремя. Учитывая, что я только что развёлся с женой и вою волком от случайных связей, разыскивая дорогу к новому домашнему очагу.
- Вот ты – буржуй?
Отличный вопрос для человека решившего забыться за кружкой пива и чего-то ещё. Но мне сегодня совершенно одновалентно.
- Ага, - говорю, - самый буржуюстый буржуй.
- Вот! – Резко обрадовался старик, отыскав жертву. – Вы Европу и продали евреям и неграм!
Мой сосед по стойке справа вытирает салфеткой полированную поверхность, на которую только что брызнул поперхнувшись, расплачивается и уходит. Не всякий еврей долетит до середины Днепра. Вот мой друг Санька скорее бы махач устроил в этом богоугодном заведении, чем сбежал бы при упоминании о своём народе.
Но мне уже любопытно.
- А чего негры-то? – спрашиваю. – Ну, с евреями понятно – Христа распяли. А негры-то чем не угодили, папаша?
Старик пропускает мимо ушей всё, кроме тона, которым я это говорю.
- Вот она – жидовская морда! – кричит он, почему-то совсем не глядя на моё вполне себе славянско-германское лицо.
Я начинаю потихоньку завидовать сбежавшему соседу, ибо все глаза всех посетителей обращаются в мою сторону. Причём, даже глаза тех, кому бы точно пошли пейсы. Эти глядят с особым ожесточением.
- Вот она проблема из проблем! – Продолжает вещать Вождь.
И я понимаю, что всех моих, воспитанных годами тренировок, бойцовских качеств не хватит на то, чтобы отбиться от разъярённых пивом и собственной бескчёмностью люмпенов. Тут и Ямосито бы объегорился. И начинаю отступать к выходу.
- А деньги? – Кричит бармен, поддавшийся всеобщему ажиотажу. – Этот жид мне не заплатил! – Кричит он. – Рубите его, братья!
Вот интересно, а моё рубленое мясо почём у этого придурка в банке примут?
Понимаю, что мне не по пути даже не только с пролетариатом, но и с их потомками, и бегу. Как бы ни стыдно это звучало. А то убьют и не вспомнят, что в моих жилах кровь кого угодно – от поляков до тевтонов, но ни одной капли семитской. А даже жалко. Хоть не так обидно было бы.
Что ещё более интересно, так это то, что пыла внуков революции хватает ровно до дверей бара. Дальше ни один не вышел, хотя я уже обречённо и принял стойку погибающего боксёра.
Через несколько минут, осмелев до состояния любопытности, приоткрываю заветную дверь и слышу всё того же старика:
- Смотри, расфуфырилась, проститутка! Фильмов насмотрелась! Ноги-то как задирает! Я эту породу за километр чую!
Слышу уже привычное бурление народа, и привычно распахиваю дверь перед вылетающей, слава богу, без пинка, дамой.
- Спорю, что нам с вами по пути, - говорю я ей.
- Вот пять минут назад бы не подумала, что пойду с евреем, - отвечает она.
Да и ладно. Хоть с чёртом!


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Nekotuan
Отправлено: Апр 12 2015, 18:56
Quote Post


Unregistered














Хорошо!)
Top
Murky
Отправлено: Апр 12 2015, 19:59
Quote Post


главБУХ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 5401
Пользователь №: 1
Регистрация: 29-Января 15

Статус: Offline

Репутация: 12

Награды: 1


С каждым разом всё лучше и лучше. )))


--------------------
Счастье - это когда тебя понимают. (Доживем до понедельника)
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Апр 12 2015, 21:52
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Спасибо! Я стараюсь.


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
dellicat
Отправлено: Апр 12 2015, 23:13
Quote Post


андроид
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 358
Из: тель авив
Пользователь №: 30
Регистрация: 9-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 5




Цитата (Студиоз @ Мар 20 2015, 07:31)
Федорчук и звезда.

Вяло
....и эло.
я все же предпочитаю икру....
-1
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Апр 13 2015, 07:05
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Цитата (dellicat @ Апр 12 2015, 23:13)
....и эло.
я все же предпочитаю икру....
-1

Таки каждому своё. Это я про икру. wink.gif
А за оценку спасибо! Не всё ж коту масленица. smile.gif


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Студиоз
Отправлено: Июн 11 2015, 14:54
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 6044
Пользователь №: 25
Регистрация: 6-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 7




Беседа.

Вовка подошёл справа, откуда моя голова болела сейчас больше всего. Нет, чтобы слева. А тут в ушах звенит, как перезвон колоколов на пасху.
- Пивко разумеется, - почти довольно протянул он. – А ещё с водкой мешал. А говорил я тебе: пей либо одно, либо другое.
- Да что ты заладил, - я держался за готовую расколоться голову обеими руками. – Сам-то водочку очень даже потребляешь.
Вовка скрючил губы, но, немного поразмыслив, высказался:
- Так ты ж её и привозишь. Девок себе, а водку мне. Пока ты там этих шлюх пользуешь, я с мамой твоей водкой и отдыхаю.
Противно стало про девок. Действительно привожу, но часто отпускаю просто так, ещё и денег сверху даю. А что делать, если поговорить не с кем? Друг пьёт запоем, жена достала и больше не интересует?
- Володь, - говорю, - а помнишь, как мы писали и читали друг другу свои рассказы? Я всегда завидовал твоему стилю!
- Это да, помню, - смеётся Вовка. – Ты мне всегда завидовал. А я тебе.
- А мне-то в чём?
- Ты всегда был сильным.
- В таланте мне с тобою не ровняться, - признался я.
- Нет, - усмехнулся он, - в таланте ты мне не ровня. Но вот в жизни… Я никогда не умел вот так всегда быть «на волне».
- Брось, - ответил я, - вот это вот жизнь? Вот эти «стрелки», вот эти напряги с кредиторами и поставщиками? Это жизнь?
- Желаешь променять на мою? – С ехидцей спросил он.
- Уже поздно. – Я с силой сжал голову руками.
Я и не заметил, что рядом со мною пьяным стоит Колька Иванков.
- Ты с кем тут разговариваешь, чипушилка? – Удивился он.
- С Володькой Анашкиным, - признался я.
- Да он же погиб тринадцать лет назад! – Усмехнулся Николай. – Как ты можешь говорить с ним?
И правда. Вовку сбила машина насмерть. Я не смог его похоронить. Его мать не позволила.
- Я напился, Коль, - посетовал я. – Отвезёшь меня домой? Жена и так станет ругаться, а ты ж муж её лучшей подруги. С утра я всё вытерплю.
Коля как-то с сожалением посмотрел на меня.
- Лёня, а это ничего, что я умер ещё год назад?


--------------------
Добро всегда побеждает зло, а потом ставит его на колени и зверски убивает.
PMEmail Poster
Top
Controller
Отправлено: Июн 16 2015, 21:26
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1665
Из: Недалекое Замкадье
Пользователь №: 19
Регистрация: 4-Февраля 15

Статус: Offline

Репутация: 4




Грузинская свадьба - веселье в разгаре
И льется рекою вино Цинандали,
Шашлык, хачапури, сациви и пшадо,
Гостей пОлон дом...в общем, свадьба как надо!

Который уж раз произносится тост
И шепчет соседу подвыпивший гость:
- Вах! Что за нэвэста? Зачэм нэ побрита?
Под носом усы у ней, как у джигита...

В постель нэ за что нэ пошел бы с такой,
Скажи, генацвале, жених что - слэпой?
-Зачэм так сказал? Ты - глупэц и нэвэжа!
Возьму счаз кинжал и тэбя я зарэжу!

-Прасты, дарагой! Я нэ знал, генацвале...
Ты, видно, атэц этот дывный красавыц!
- Все!! Точно зарэжу!! Пришел твой конэц!!!
Я - мат этой дэвушка, а нэ отэц!!


--------------------
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней!
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll

 


Текстовая версия